Главное:
Афиша на выходные в Бишкеке (Январь 18, 2019 1:27 пп)
Китайской экспансии – нет! (Январь 17, 2019 2:20 пп)
Прогноз погоды на февраль (Январь 16, 2019 4:07 пп)
Приговор оставлен в силе (Январь 15, 2019 11:52 дп)

“МАТЬ НЕ ЛЮБЛЮ, ОТЦА НЕНАВИЖУ”…

03.07.2015
Просмотров: 9

актуальная тема
 

           Эти страшные слова многие бишкекские школьники говорят не сгоряча, не в пылу обиды и не руководствуясь только юношеским максимализмом. Они говорят это вполне осознанно и обоснованно.

     “Помню, как отец купил мне велосипед и учил меня на нём ездить. Он бежал рядом и поддерживал меня, это было здорово! Потом было ещё много моментов, но этот запомнился”.
 

          Такие приятные воспоминания о родителях у кыргызстанских подростков – большая редкость. В основном об отцах память другая: “Отец был немногословным, он никогда не обнимал меня. Ярких воспоминаний нет” – это в лучшем случае.

            В худшем (и наиболее, увы, распространённом) – “Отец бывал пьяным несколько раз в неделю. Мать тоже пила по праздникам. Отец бил меня и мать, мать тоже меня била, даже чаще, чем отец”.

Некоммерческая организация UNFPA in Kyrgyzstan на днях презентовала итоги исследования под длинным и мудрёным названием “Гендерные нормы и практики в вопросах материнского и репродуктивного здоровья, планирования семьи, отцовства и насилия в семье”. Затрагивало исследование, как явствует из доклада, Чуйскую и Таласскую области Кыргызстана.

И интересовало исследователей, кроме прочего, “счастливое отцовство”.

Какова роль отцов и матерей в современной кыргызской семье? Как распределяются их права и обязанности, как они относятся друг к другу и своим детям, кто из родителей принимает наиболее деятельное участие в воспитании детей и кто оказывает наибольшее влияние на формирование их личностей? Как сами дети оценивают своих матерей и отцов, являются ли те для них примером для подражания? Хотят ли девочки в будущем выйти замуж за мужчину, похожего на отца? Должны ли будущие жёны мальчиков походить на их матерей?

В более чем половине случаев – нет, не хотят.

Ответ, согласитесь, слегка шокирующий. Хотя и вполне предсказуемый и ожидаемый. Отчёт об исследовании – он отчёт и есть. Факты – и ничего, кроме сухих фактов и цифр. А если пойти чуть дальше и пообщаться с некоторыми бишкекскими подростками? Это, собственно, мы и попытались сделать.

“Не хочу такого мужа”…

“Нет, я не хочу”. Так на вопрос о том, желает ли она себе в будущем такого мужа, как её папа, ответила13-летняя Бермет. Не хочу – и всё. Без объяснения причин.

“Такого же по характеру, как мой отец, – нет”. Ещё одна лаконичная фраза её ровесницы Адели.

“Я раньше всегда смотрела на папу и думала: вот бы мне такого мужа! А недавно всё так изменилось, и врагу бы такого мужа не пожелала”.

“Ага, выбирают, когда отцы очень хорошие, культурные, добрые и так далее. А я бы не хотела себе такого мужа, как мой отец! Ни за что!”.

“Нет. Каждой женщине – своего мужчину. А коли я не такая, как моя мама, то мне не нужен такой мужчина, как мой папа. Мама пускай терпит, я не хочу. Всё просто”.

“Не дай бог мне такого мужа, как мой отец. Нет, местами он хороший, хозяйственный, рукастый, для ребёнка (для меня то есть) на всё готов. Но характер у него ужасный. Он придирается к маме по любому поводу и из-за пустяка сразу устраивает скандал. Может даже ударить”.

“Нет, он алкаш, бросил семью ради водки”.

“Нет, если честно, ни за что бы не вышла замуж за такого,  как мой отец!”.

“Ни за что! Он махровый эгоист”.

“Нет, нет и ещё раз нет! Он бросил нас с мамой, когда мне было около 5 лет, и ни копейки алиментов не платил, не принимал участия в моей жизни. После этого отцом-то сложно его назвать”.

“Не знаю, наверное, нет. Он бывает ленивым, может грубость сказать просто так”.

“Не-е-е-ет. Не дай бог мне такого мужа. Я никогда не знала, что такое настоящий ПАПА, как у других, что такое любить папу, как любят другие дети. Он сам не любит своих детей, ему на нас плевать, он не хочет работать, ему не жаль маму, которая  из  последних сил бьётся, чтобы мы хоть неголодные были, и ему не стыдно совсем. Он не собирается работать и хоть капельку обеспечивать семью, он целыми днями дома смотрит телевизор, и если ему сделать замечание – кидается драться”.

“Не хочу быть похожей на мать”…

А это – несколько ответов на вопрос о том, берут ли девочки пример со своей матери. Вопрос, если подумать, гораздо глубже: любят ли девочки-подростки свою мать, уважают ли её?

“Я люблю свою маму, но иногда просто ненавижу. Вот сейчас сижу и реву. Просто истерика. Мне всегда не хватало маминого внимания, она никогда не слушает,  или делает вид что слушает, а потом говорит, что я ей такого не рассказывала,  хотя я всегда делилась с ней только самыми важными проблемами, а по пустякам старалась не “грузить”. Вот нужна её помощь, а ей, как всегда некогда, и всё это в грубой форме. Я помню, как в 11 лет в меня летали тапочки и мат, как камень это в моём сердце. И готовлю я всё не так (помои), и дома из-за меня беспорядок! А так хочется понимания, чтобы просто выслушали!”.

“А  я тоже не хочу быть похожей  на маму. Она такая  безразличная, её ничего не интересует, она безжизненная, скрытная, молчаливая, холодная, одевается как старуха, штопает носки… И я почему-то чувствую себя виноватой, что у неё не сложилась семья”.

“Не хочу быть похожей на мать. Во-первых, она не женственная: джинсы, футболки, ноль макияжа – и это притом, что давно не подросток. Меня не научила ничему,  кроме как стирать и убирать квартиру, так ещё и критикует постоянно. Недавно вот сказала, что я слишком толстая, и никто меня никогда не полюбит. Во-вторых, по-моему, она ленивая до жути. Не хочу быть такой”.

“Я часто спрашиваю сама себя, почему она всё это терпит? Почему то с одним мужиком познакомится, то с другим, все пьют, не работают, у неё на шее сидят, иногда руку на неё поднимают, а она всё молча терпит и в следующий раз приводит такого же? Я так не хочу и не буду”.

“А почему это должно быть стыдным, и что в этом ужасного? Я тоже не хочу быть похожей на свою мать. Потому что она много ругается матом и пьёт (я не собираюсь ругаться и пить вообще, хотя курить, может быть, буду), она ничего не читает, ничего не смотрит, кроме тупых сериалов”…

“Не хочу такой жены”…

Подрастающие мальчики примерно в половине случаев дают похожие ответы.

“Слышал, что мужчина при выборе своей второй половинки подсознательно (а иногда и сознательно) опирается на пример своей матери – находит женщину с похожим характером, внешностью. Я думал, что это фуфло… Пока однажды не пригляделся  внимательно  к тем девушкам, что мне нравятся… Блин. Такой же нос, как у матери, похожая фигура… Аж мерзко от этой ассоциации.

Когда я осознаю всё это – я тут же теряю интерес к девушке. Мне противна любая хотя бы косвенная ассоциация по этой теме. Не хочу себе жену, которая хоть капельку похожа на мать. И не во внешности проблема.

Что же делать? Это вообще нормально или как?

Родители достали просто вконец. Не хочу, чтобы тот идиотизм, что всю жизнь происходил у меня дома, отразился на моём потомстве. Хочу, чтобы мои дети выросли психически здоровыми, а не такими, как я.

Потому  и  девушку  надо  искать  себе  вменяемую.  Но  боюсь, что я неосознанно возьму и выберу вторую маманю.

И опять все пойдёт через энное место”.

“Она хорошая женщина, но какая-то… жалкая, что ли. Я отца понимаю, что он её не любит и только раздражается каждый раз, когда она просит у него деньги. Она для него как прислуга, человека он в ней не видит. Как думаете, мне нужна такая жена? Нет, конечно. Если женщина сама себя не уважает – наверное, уважения и не достойна”.

“Моя мать всё время кричит. На всех. На нас с сестрёнками, на отца, на свою мать, на соседей. Её, по-моему, даже окрестные мужики опасаются. Мать есть мать, я, конечно, терплю, но лично мне такая жена не нужна. Буду искать спокойную, тихую девушку, неконфликтную. Только где такую найдёшь в наше время?”.

“Боюсь стать таким, как отец”…

“Я его сын. Хочет проявлять строгость, то пусть отчитывает подчинённых на работе за их косяки. Хочет большего – пусть становится военнослужащим и там морально уничтожает тех, кто ниже рангом. А мне он отец, а не командир, не судья, не тренер, не кто-нибудь ещё.

Когда я был маленьким, меня били. И мать тоже била, но отец чаще и больнее. Тогда я думал, что так и должно быть. Теперь понимаю: так нельзя!

Ещё понимаю, что моим воспитанием никто толком не занимался. Я ведь не просил отца упахиваться на работе, а дома снимать напряжение водкой и нравоучениями. Лучше б он меня машину водить научил или просто – понимал бы хотя б немного.

Если бы мой отец был во мне уверен, доверял мне, любил меня и гордился – я сделал бы в десятки раз больше. А такими методами – упрёками и побоями – можно воспитать не мужика, а раба, который кивает головой и смотрит глазами в пол. Были моменты, когда я его боялся, потом стал тихо ненавидеть”.

“Был у меня знакомый, очень часто повторял слова: “Не хочу быть как отец, не хочу быть похожим на него. Ненавижу за всё, что он сделал”. И там были вполне понятные причины: бросил отец их с матерью, никогда не помогал, не встречался, не интересовался. И что вы думаете? После всех этих слов, когда его девушка (бывшая одноклассница моей старшей сестры) забеременела от него, свалил через пару месяцев после родов.

Я о том, что история повторилась: он так же не интересуется ребёнком, не навещает, не помогает и вообще много всяких “не”. Вот это и пугает меня больше всего: гены есть гены, никуда от них не денешься. И во мне течёт кровь моего отца, который удалился в неизвестном направлении шесть лет назад, на прощание пнув в живот беременную моим младшим братишкой маму. А вдруг и я таким же стану когда-нибудь?!”.

не можешь любить – не люби

Во все времена, – рассказывает подростковый психолог Асель Иманакунова, – большинство детей стремились быть похожими на своих родителей. Девочки копировали маму, мальчики же старались походить на отца. Даже при всех личностно-воспитательных нюансах.

– А кроме того, – говорит психолог, – издавна известно такое явление, как Эдипов комплекс. Если отбросить все сложности фрейдистского психоанализа, это явление можно обозначить как подсознательное влечение ребёнка к родителю противоположного пола. Ребёнок вырастает, становится юношей или девушкой – и начинает неосознанно искать мужа или жену, напоминающих родителей. Девушка ищет поддержки, опоры, крепкого плеча, которое ей с детства подставлял отец. Молодому человеку же комфортнее, уютнее, удобнее с женщиной, похожей на ту, что его родила, воспитала и до зрелости о нём заботилась.

– То, о чём вы сейчас рассказываете, – признаётся психолог, – тоже всегда было, правда, не в таких масштабах. Это было и раньше, когда кто-то из детей не просто не хочет копировать родителя, но и, наоборот, стремится стать его полной противоположностью. “Вырасту, – говорит один мальчик, – стану бизнесменом, как папа”. А другой ему отвечает: “А я вырасту – не буду, как папа, водку пить и бить своего ребёнка”.

Это было… Но гораздо реже! А то, что происходит – в том числе и в Кыргызстане – в последние годы, можно назвать не иначе, как кризис семьи. Во всех смыслах и во всех её формах. И даже такой живучий Эдипов комплекс на глазах начинает рушиться. Невероятно, но факт.

Из отчёта UNFPA in Kyrgyzstan: “нет семей, где между супругами не бывает ссор. В каждой десятой они случаются несколько раз в неделю. Практически во всех ссорах супруги обмениваются обидными словами, причём ни одна сторона в этом не уступает другой.

Женщины признались, что они чаще мужей ругают детей обидными словами. Женщины по сравнению с мужчинами чаще поднимают руку на детей.

Периодически словесные перебранки между супругами заканчиваются драками, мужчины используют физические приёмы чаще женщин.

Возросло количество детей, оставшихся без опеки не только родного отца, но и матери.

Сегодняшние подростки по сравнению со сверстниками 15-20 лет назад заметно реже видят, как их матери и отцы вместе готовят еду, как отец помогает матери мыть посуду, стирать. Сегодня отцы редко общаются со своими детьми и редко помогают им выполнять домашние задания.

Треть участников опроса, выросших с родным отцом, не считают его главным примером среди мужчин своего окружения. Для одних примерами были братья, дяди, учителя, отцы их друзей. В то же время каждый десятый признался, что в детстве не было ни одного (!) мужчины в окружении, который был бы для него примером.

43% девочек не хотят, чтобы их будущий муж был похож на отца, 53% мальчиков не хотят иметь такую жену, как мать”.

– Скажу, наверное, крамольную и жестокую вещь, – подумав, произносит подростковый психолог Иманакунова. – Не могу советовать детям любить, уважать и почитать родителей, которые, чего уж скрывать, и сами никого не любят и не уважают. Тем более не имею права заставлять мальчика или девочку с любовью относиться к задёрганной, истеричной матери или тирану-отцу. Не можешь любить – не люби. Иначе, пытаясь любить через неприязнь и презрение, – сломаешься окончательно.

Но что же делать родителям?

– А это ведь очень страшно – вдруг узнать, что ты не только не являешься для своего ребёнка авторитетом и примером для подражания, но что он или она, оказывается, вообще выносит твоё присутствие только лишь потому, что зависит от тебя материально и не может пока жить самостоятельно… А есть ли шанс у родителей вернуть любовь и уважение сына или дочери? – спрашиваю психолога.

– Если ситуация настолько запущена, увы, шансов почти нет. Попробуйте прежде всего начать с уважением относиться к ребёнку.

Что значит уважать? Это значит, во-первых, не унижать в его присутствии его мать и отца, не унижаться самому.

Уважать ребёнка – это не потакать всем его капризам и прихотям, не кидаться сломя голову выполнять любое его желание, но там, где возможно, идти на компромиссы.

Не кричать на ребёнка, тем более подростка, не говоря уже о недопустимости телесных наказаний.

Не заставлять одеваться в то, что ему или ей не нравится, есть нелюбимую еду.

Современные родители чаще всего вообще не прикладывают никаких усилий в воспитании детей, используя восточный принцип – “Я старше,  и  поэтому меня нужно обязательно  уважать”. Да не работает давно этот принцип! Он обречён на провал. Ребёнок не будет вас уважать только потому, что вы старше, пока не поймёт причину, по которой вы достойны уважения.

Уважение рождается из почтительного отношения к себе, к ребёнку, к другим членам семьи, к друзьям и знакомым. Прежде всего всем нам следует научиться уважать друг друга, как бы трудно это ни казалось. И тогда вопрос “Как научить ребёнка любить и уважать родителей?” отпадёт сам собой. Уважению сына или дочь учить будет не нужно. Ваше чадо будет как губка впитывать хорошее отношение через ваше собственное уважение к себе, к другим людям и к ребёнку.

Ольга КАЛИНИНА

Оставьте комментарий